Algunas veces es importante que los demás sepan que su comportamiento nos molesta o nos transtorna. Esto no siempre es fácil de hacer puesto que, a veces, los demás se sienten amenazados y reaccionan de forma defensiva. Sin embargo, hay que tener en cuenta que los demás muchas veces no son conscientes de que hacen algo que es molesto, podemos probar primero "quejándonos" ante la actitud o comportamiento de los demás, pero si la queja no surge efecto y realmente nos molesta podemos solicita un "cambio de conducta".
En esta situacion, una peticion bien elaborada y hecha diplomaticamente puede ser bien recibida. En la mayoría de los casos, el acto de solicitar "un cambio de conducta" de otra persona puede ser mutuamente beneficioso. La persona que hace la petición puede sentirse capaz de cambiar una situación incómoda sin que haya problemas, y la persona a quien se le solicita el cambio recibe una información necesaria para adaptar su propio comportamiento en consonancia.
Una petición de cambio de conducta bien elaborada y realizada con habilidad, puede facilitar ese proceso. Las tentativas sin tacto e impulsivas pueden dar como resultado que la otra persona se sienta intimidada o se enfade.
No es fácil decirle a la gente que lo que hacen nos está molestando, especialmente si la persona involucrada es alguien cercano. Pero si no se le dice nada uno se acaba sintiendo enfadado o impotente ante la actitud del otro. Por lo tanto es importante decir algo, y es aún más importante decirlo de forma respetuosa y considerada.
Por ej. Estás estudiando y un familiar empieza a tatarear una canción sin darse cuenta que te molesta, ¿que puedes hacer?.
Preguntas para la reflexión
¿Que ocurriría si decides no decir nada?
¿Qué sucedería si decides decir algo?
¿Qué dirias para que tu familiar no se enfade?
Si dices algo parecido a : mira, me cuesta mucho estudiar si tatareas una canción, ¿Te importaría no hacerlo o hacerlo un poco más bajo?. Dicho así, facilitas el cambio ya que lo solicitas amablemente, informándole de lo que te pasa si sigue haciendo esta conducta, y lo más probable es que la cambie diciendo: perdona, no sabía que te molestaba.
En cambio si se lo dices enfadado, la otra persona se puede molestar, cuando lo que tú quieres es que cambie de conducta, no que se enfade. Si no le dices nada te puedes sentir molesto tú, y te quedas pensando que él es desconsiderado, cuando en realidad no se ha dado ni cuenta.
CONSIDERACIONES NECESARIAS PARA PEDIR UN CAMBIO DE CONDUCTA DE FORMA ADECUADA
- Hay que identificar que actitud del otro nos molesta, como nos sentimos ante esa actitud y pensar en la forma de decirlo.
- Tener en cuenta que no expresamos lo que nos molesta para criticar o culpabilizar al otro, sino para informarle de lo que nos desagrada y tratar de cambiar la situación antes de que se convierta en un conflicto.
- No se trata de que nos compadezcan sino de que nos comprendan.
- Hay momentos más oportunos que otros para expresar nuestros sentimientos
- Se puede seguir el siguiente esquema:
- Decir qué comportamiento del otro es el que nos produce conflicto, (sin atacarle ni hacer juicios sobre su comportamiento como: eres un egoista)
- Informarle de como nos sentimos cuando se comporta así (sin culpabilizarle tipo: tu me haces sentir así ).
- Informarle de cual sería el cambio de actitud que nos gustaría que tuviera, y como nos sentiríamos si lo tiene.
VENTAJAS DE PEDIR UN CAMBIO DE CONDUCTA DE FORMA ADECUADA
1. Expresas que te estás sintiendo incómodo ante el comportamiento del otro, lo que te impide que te acabes sintiendo enfadado o fustrado.
2. Informas a la otra persona que su comportamiento te molesta, por lo tanto le das la oportunidad de cambiarlo.
3. Lo haces de forma respetuosa y diplomática, con lo que cambiará más facilmente que si se lo dices enfadado, y a tí lo que te interesa es que cambie, no que se enfade.
Ejemplos de "pedir un cambio de conducta":
Situación 1. Cuando viene la madre de tu marido, tienes la sensación de que a tí no te hace caso, lo cual te molesta.
TÚ: Si viene tu madre a pasar el día, te desvives por atenderla, lo cual es lógico por que la ves poco. Pero sin darte cuenta dejas de prestar atención a mis sugerencias o peticiones. Yo me siento fuera de juego, al margen y esto a veces me produce rabia y a veces tristeza. Me gustaría que cuando esté tu madre no me dejaras de prestar atención, así no me sentiría fuera de juego y yo estaría también bien con ella.
Situación 2. Una persona que está sentada delante de tí en el cine, habla tan alto que te cuesta oir la película.
A) Tú: Perdone, no puedo oir la película. ¿Le importaría hablar más bajito?.
Otro: !Oh, no me daba cuenta, lo siento!
Es una petición de cambio asertiva por que:
1. Le has dicho a la persona lo que te molestaba.
2. Se lo has dicho amablemente.
3. Has conseguido que el otro se callara sin que se enfade.
B) Tú: !Ya está bien!. ! a ver si se calla!.
Otro: ! Oiga, no tiene por que decirmelo de esta forma!.
Es una petición agresiva por que:
1. Has expuesto tu opinión poco diplomáticamente.
2. El otro te contesta enfadado o empieza a discutir.
C) Tú: No dices nada, pero te quedas pensando cosas negativas de la otra persona (estás enfadado), y fustrado por no poder oir la película.
Otro: Seguramente no se entera de que te está molestando, y continúa hablando en voz alta, sin saber que tú te estás enfadando con él.
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